Le Avventure di Madame Revanche

giovedì, 29 marzo 2007

Come together...

Non è romantico, tutto ciò???

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 22:07 commenti (5)

Category: uomini

giovedì, 29 marzo 2007

Biochetasi uber alles

Ho letto questo post su un blog che non cito per non procacciare al suo pregevole autore altri lettori.
Chi ha interesse a far visita a questo esimio scrittore, usi Google.
Io adesso vomito.
E non perchè ho mangiato troppo.

"Ma vi rendete conto? Il sistema vi vuole obesi! Il “matrix” vi vuole esagerati… se una persona normale mangia una pizza un obeso ne mangia tre e chi ci guadagna? Indovinate un po’? Una taglia forte costa di più di una normale… molta più stoffa ed il “servizio” speciale… un obeso compra divani più grandi, auto più grandi, case più grandi, letti più grandi… dietro c’è un business, guarda caso, “enorme”! I ragazzi grassi non sono belli ma le ragazze grasse fanno proprio pena! Vi piace mangiare? Fatelo pure, piace pure a me… ma dopo, che vi costa vomitare? Se si vuole rimanere in linea non c’è bisogno di fare diete rigorose o sorbirsi minestrone a tutte le ore… mangiate pure quello che volete ma poi non dimenticatevi di mettere due dita in gola… (ehi!? Non mangiatele però!). E’ proprio qui che voglio lanciare quest’appello perché si sa… il mondo virtuale è gravido di obesi che battono le loro dita porcine su una tastiera unta di patatine ed un mouse-pad schizzato di gelato al cioccolato, fettuccine e saliva! Se questa gentona guarda bene tra r-t-y-u-f-g-h-j-k-c-v-b-n-m-space troverà tante di quelle briciole che la metà riuscirebbero a mandare in prepensionamento un intero formicaio! Insomma io non ce l’ho con chi mangia ma con chi non vomita! Come credi che facciano le soubrette?! Sì, è vero, vomitare non è bello… se qualcuno lo viene a sapere potrebbe additarti come bulimico/a o scrivere dentro i bagni della scuola o dell’ufficio in cui lavori: “Tizio è alimentarmente-disturbato/a”… ma che importa? Chi lo capirebbe? Nessuno! Esattamente il nessuno che riesce a capire te! Allora vomita, vomita, vomita! Poi in questi casi la puoi sempre buttare su un cattivo rapporto in con i genitori (un padre assente ed una madre possessiva), un fratello incestuoso e passionale che poi t’ha lasciato/a per una cugina, una nonna ninfomane e pervertita che andava al bingo solo per adescare extracomunitari, un nonno cieco che in tenera età ti ha iniziato all’onanismo con l’aggravante dell’uso smodato di nutella ed un cane più intelligente di te che si divertiva a metterti in ridicolo davanti agli ospiti… di alibi per vomitare se ne possono trovare sempre tanti ma scuse per andare in giro con due cosce enormi e cellulitiche proprio no! Ma devo essere io a dirtelo? Lo stato dov’è? Chi dovrebbe impedire a questa gente esteticamente sgradevole di uscire di casa (specialmente d’estate) ed autopubblicizzarsi perché non interviene? A chi conviene tutto questo? E’ una vergogna!"

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 13:07 commenti (5)

Category: casi umani, giudizi universali

martedì, 27 marzo 2007

I fought the law... and law won

Spaccar pietre sotto il sole cocente
Ho combattuto la legge e la legge ha vinto
Avevo bisogno di denaro perchè non ne avevo
Ho combattuto la legge e lei ha vinto.
The Clash

Sino a quando il Sindaco/On.le Cetto Laqualunque continuerà ad incarnare non la parodia della nostra mentalità, ma la nostra mentalità tout court, non avremo speranza.
Continueremo ad essere ciò che siamo, una terra di improvvisatori arroganti e con smanie di avventurieri, incapaci di andare oltre il nostro criminale intento di essere potenti senza controllo, ricchi senza lavoro, colti senza studio.
Sino a quando il nostro vero motto sarà "Cchiù pilu pe' tutti", quasi che l'essenza stessa del nostro successo fosse mercificare il prossimo come il prossimo più potente mercifica noi, non avremo speranza.
Continueremo ad essere carne da cannone per chi saprà utilizzare in proprio favore la nostra vanità, la nostra insipienza, la nostra pochezza.
Sino a quando onoreremo e rispetteremo chi sfoggia le manette sullo stesso polso con cui ostenta il Rolex (l'uno e le altre assurte a simbolo, onore, vanto e compendio di una vita vissuta, se non disonestamente, quantomeno nella zona sempre più grigia che dovrebbe separare il bene dal male) e dinanzi a quelle persone manifesteremo ossequio e soggezione come dinanzi al Dalai Lama, non avremo speranza.
Sino a quando lasceremo che il programma "Portami 30 voti e ti faccio assumere anche le galline" sia l'unico sistema certo per ottenere un lavoro costituzionalmente garantito (così come un'occupazione del tutto inconferente ai nostri studi, alle nostre attitudini, alle nostre capacità), non avremo speranza.
Sino a quando annuiremo convinti a chi ci dice che "Tremila euro per superare un esame universitario non sono prezzi da paese civile", consentendo a che la Scuola diventi sempre più inesorabilmente un luogo di deposito o di diporto per bambini, giovani ed adulti cui non abbiamo il tempo nè la voglia nè la capacità di offrire una famiglia, non avremo speranza.
Sino a quando invocheremo "Paaapààà....", come se la famiglia fosse solo un bancomat che distribuisce senza posa denaro e vantaggi, e reputeremo Amici solo coloro che si rivelano Utili e solo sino a quando avranno il buongusto di conservare tale utilità, non avremo speranza.
E sino a quando non avremo speranza, la Legge che invocheremo a tutela dei nostri diritti e delle nostre vite, quella stessa Legge che ci impone cosa fare e correlativamente ci garantisce dagli abusi altrui, si ritorcerà contro di noi come un coltello che si rivela un serpente a sonagli.
Combatteremo la Legge, e la Legge vincerà, perchè la giustizia è uguale per tutti, ma per alcuni è più uguale che per altri.
Possiamo sfilare in cortei, incatenarci ai pali della luce, salire sulle gru e minacciare di gettarci nel vuoto, ed escogitare ed attuare le più clamorose forme di protesta che ci vengano in mente.
Non avremo speranza.
Perchè dentro di noi qualcosa continua a pensare che, quando tutto manca, possiamo sempre chiedere a Zio Pippo, o al Compare Turiddo, o all'On.le Cetto Laqualunque.
Chè loro una soluzione la trovano sempre, anche se poi non ne possiamo parlare apertamente...
E chi pensa che questo accada solo al Sud, non merita neanche di avercela, una speranza.

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 13:19 commenti (3)

Category: giudizi universali

mercoledì, 21 marzo 2007

All Apologies...

E va bene, lo ammetto...
E' colpa mia.
Io lo so che i prequel non mi piacciono, non mi sono mai piaciuti.
E' solo colpa mia se mi son decisa a vedere "Le Origini del Male".
A mia discolpa, posso solo invocare la mia notoria ed incoercibile fascinazione per Hannibal Lecter.
Un amore che supera il confine del romanzo, che, secondo alcuni, diventa addirittura narcisismo...
Io lo chiamo Amore di una Possibilità.
Le Origini del Male non è un brutto film, anzi.
E' ben girato, ha una fotografia curata ed ambientazioni suggestive.
Sarebbe stato un film splendido.
Se non fosse stato Hannibal Rising.
Perchè nel romanzo e nel film non c'è l'intento di raccontare le origini del sulfureo Dottore.
C'è la precisa, costante, nauseante, volontà di GIUSTIFICARLO MORALMENTE.
credo ci siano pochi dubbi sul fatto che Hannibal Lecter sia la più moderna e potente reincarnazione dell'Angelo Caduto.
Con la sua cultura raffinata, il genio artistico, i modi impeccabili e la totale crudeltà, Lecter è un assoluto.
E' il Male Assoluto.
Ed il fatto che sia anche capace di gesti astrattamente riconducibili alla categoria del Bene - salvare la vita di Clarice, forse innamorarsene - non tolgono nulla al suo essere, comunque, il Male.
Anzi, a ben vedere proprio il suo rapporto d'amore con Clarice può essere inteso come l'amore per il proprio Avversario, che Hannibal decide di salvare dalla morte per conservare a se stesso il piacere del rischio e della sfida, piacere che non può altrimenti essere soddisfatto.
Ed invece...
Qui ci troviamo ad assistere al tentativo maldestro di ridurre un assoluto attraverso una giustificazione.
Non più il Male Assoluto - che trova in se stesso e nel perseverare in esse suo la propria profonda ragione di essere ed esistere. Che si limita, in definitiva, ad ESSERE... - ma il solito, patetico cattivo, che offre al giudizio del prossimo le proprie azioni colorandole con le giustificazioni che adducono sinanche i ladri di polli: un'infanzia difficile, una famiglia distrutta, un'adolescenza di maltrattamenti.
In questa ottica di perdono e comprensione per la pecorella smarrita, scolora completamente finanche la liason con la zia orientale, ridotta ad una lacrimosa donnetta con gli occhi a mandorla che dispensa equamente lezioni di katana e consigli da rivista femminile.
Addirittura, la katana perde qualsivoglia sacralità per diventare a sua volta il prequel del bisturi, mentre il giovane Hannibal morde a destra e a manca per rinnovare il dolore della sorellina divorata.
Il tutto in un'atmosfera cupa e plumbea come il buonismo che la pervade, appannata dalla nebbia quasi quanto dal perbenismo filo-cattolico che riduce l'Assoluto Male a qualcosa di leggermente più sconvolgente di un mafiosetto di provincia che scioglie nell'acido il rivale.
Che tristezza....

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 10:25 commenti (13)

Category: giudizi universali, amore ed altri demoni, mi chiamo dexter

lunedì, 19 marzo 2007

Perle ai Porci 12/n reprise

Le Imprese di Telemike
Parte due

Ad un certo punto della mia tempestosa relazione con Telemike, ho sentito il bisogno di condividere questa perla con la mia Sorellina.
Ecco com'è andata.

Sorellina :buonasera

MR: oh, Sorellina, racconta tu come sono

Sorellina: come sei tu?

TeleMike: io permaloso

Sorellina: temo non bastino gli interi lemmi del vocabolario

TeleMike: testardo

Poi, improvvisamente riprese le redini della situazione....

TeleMike: conosci lei? descrivi tu com'è?

Sorellina : indescrivibile direi

TeleMike : spero intelligente

TeleMike : cmq

Già, comunque...

Sorellina: ho già delle difficoltà a descrivere me

Tanto, cosa volete che importi, in fondo??

TeleMike: piacere Sorellina io sono TeleMike

Sorellina: piacere

TeleMike: tu anni?

Sorellina: 32. tu?

TeleMike : cosa fai nella vita

TeleMike : io 39

Sorellina : lavoricchio

Poi comincia a fare domande e a dare risposte. Come Marzullo.Ma peggio.

TeleMike : sei fidanzata? io sono single

Sorellina: eh anche io per ora

TeleMike : un tuo pregio?

TeleMike: speri di fidanzarti?

TeleMike: battutaccia

Da scompisciarsi.

Sorellina: non è che lo spero, ma non lo escludo

TeleMike: come sei di carattere

Sorellina : difficile cristallizzare in pochi vocaboli la complessità di un carattere, per altro abbastanza mutevole

Dio del Cielo, che frase!!! Una frase così aprirebbe centinaia di commenti, divagazioni, precisazioni.... ed infatti...

TeleMike: tu di dove sei?

Sorellina: nord italia

TeleMike: nord dove?

Sorellina: Milano

TeleMike : bla centro?

Bla...Bla che??? Ma la Madunina non abbandona mai i suoi fedeli. Parte il quizzone.

Sorellina sisi

TeleMike : quale linea della metro passa per san babila?

TeleMike : metti na foto?

MR: Sulla metro?

TeleMike: kiss

TeleMike : dai, metti una foto tua, dai ne hai

MR - alludendo carognescamente all'avatar - scusa, ma tu ne hai o sei davvero un cavallo?

TeleMike kiss

TeleMike cavallo!!!!!!!!! quello bianco per alcuni versi

Per alcuni, eh... Ché, per altri, si potrebbe pensare ad un somaro. Per TUTTI gli altri...

Sorellina ci siamo dati all'ippica?

MR ahahahahahahahah... Avremmo fatto bene, sì...

TeleMike kiss

Sorellina e che so ste bocche, le bocche di bonifacio?

TeleMike kiss

MR chiedo l'aiuto da casa

Sorellina eh

TeleMike kiss

Sorellina compro una vocale...No, il 50 e 50...

TeleMike madame che fai

MR in che senso?

TeleMike nn parli ora che fai in questo istante stesso

Sorellina sarai occupatissima

MR sisi... Stavo dando l'estremo saluto alla mia sanità mentale.... ha vacillato per settimane ed adesso... è ita

TeleMike perchè ha vacillato?

MR ho sfidato l'abisso troppe volte... Adesso mi ha risucchiata. Definitivamente...

TeleMike dai

Sorellina mavà che poi ti risputa

MR ho già pronto il mio epitaffio... "Perle ai Porci"

TeleMike - dominando a stento la commozione ed a riprova del suo sincero interesse... Sorellina, raccontati

TeleMike tu Sorellina cosa vorresti sapessi di te?

Non avete l'impressione di averla già sentita, questa domanda? L'avrete mica sentita qua?

MR già... Rispondi, infame...

Sorellina: ah non mi sono mai posta il dilemma a dire il vero... tanto alla fine la gente si autoconvince di sapere cose di te che tu non avresti mai immaginato si potesse arrivare a pensare

Ecco, anche qui si potrebbero intavolare questioni. Infatti...

TeleMike cosa vi piace di voi? fisicamente?

MR ottima osservazione. Ma sprecata, come al solito...

MR a me piacciono le sue tette

Sorellina ecco, appunto...

TeleMike come sono?

Sorellina adesso me le tolgo e te le regalo...

TeleMike a te di te madame?

MR mi piacciono le mie orecchie... che scambierò con le tette di Sorellina!

TeleMike che misura hai delle tette Sorellina?

MR Tanto x fare una domanda cortese...

TeleMike tu madame?

Sorellina dipende dalla giornata

TeleMike adesso?

Sorellina spe' che controllo

MR ahahahahahahahahahahahahahahahahahah

TeleMike Sorellina, MR dai, siamo seri...

Sorellina certo

TeleMike Tu, Sorellina, che misura di tette hai

MR io sto veramente male

TeleMike perchè madame

MR vivo in una realtà parallela... adesso me ne son convinta

TeleMike kiss

Sorellina e daie con ste labbra

MR perchè nel mio universo, nessuno direbbe "siamo seri" prima di chiedere ad una donna che misura ha di reggiseno

TeleMike madame mi piaci tu Sorellina?

MR Già...A te piaccio, Sorellina???

Sorellina, praticamente all'unisono... oh si anche a me piace molto

TeleMike vi va di scambiarci il numero di tel?

MR , friggendo... sisi, non vedo l'ora.... ero proprio impaziente

TeleMike mi incuriosisci...

MR Mi spiace, ma sulla mia astronave non c'è campo

TeleMike ok... io vado a nanna... quando se ritrovamo?

Che bello, eh? Questo improvviso romanesco, che fa figo e cordiale...

MR Non ho idea... io mi suicido

Sorellina oddio, radicale come saluto

MR estremo, oserei dire

Sorellina poi non lo risenti più se ti suicidi

MR Ecco. Appunto.

TeleMike mi piacerebbe sentirti per tel madame e Sorellina mi piacerebe ritrovarci mi piace fare amicizia

MR certo, contaci

TeleMike vi va? seriamente

Sorellina ah io un mi movo da qui eh

MR dobbiamo ancora rodarci come duo comico

TeleMike madame sei troppo forte

TeleMike domanisera?

MR credo ci sia il Grande Fratello a canale cinque rai 2 nn so

TeleMike kiss allora a domani sera? ti va di sentirci per telefono domani pomeriggio?

MR no

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 20:51 commenti

Category: chat, casi umani, uominicchi e quaqquaraqquà

sabato, 17 marzo 2007

Trucco e Parrucco

E finalmente trovo un po' di tempo per me in questo tourbillon di impegni giuridico-familiari, così vado a tagliarmi i capelli.
“Tagliamo??” chiede maligno Egidio, guardandomi nello specchio, ed io annuisco.
“Come li facciamo?”
Ed io, che sono ancora sconvolta dal rientro in campo del CC, tiro fuori una foto a colori di Anthony Perkins, che sorride rilassato poggiato allo stipite di una porta, un braccio dietro la schiena, una di quelle foto che la guardi e ti trovi a desiderare che siano molto più larghe, sì da consentirti di vedere il bagliore della lama che puoi solo immaginare...
“Facciamoli in modo che piacciano a lui...”
Sorride, Egidio, in uno sfolgorio di denti bianchi e d'ignoranza.
“E' il fidanzato, vero?”
“Molto di più. E' il Compagno Cosmico.” e lo lascio così, senza aggiungere o spiegare niente.
Forse Egidio non ha idea di chi sia Norman Bates, ma con le forbici in mano fa miracoli.
Ne esce un taglio corto, molto destrutturato, come diviso in due lati.
Il lato destro somiglia molto alla Giovanna d'Arco della Jovovich, corto, e quasi a caschetto, con una frangetta molto bonne mine.
Il lato sinistro, invece, è decisamente hard-core, con un ciuffo sull'occhio che arriva fino sotto al mento ed il resto corto.

A me, peraltro, i capelli piacciono corti, soprattutto sulla nuca. Mi piace che sfiorino il bordo del mio classico dolcevita nero.
I capelli lunghi mi deprimono, finisce che ci metto le mani dentro continuamente, ed io odio che mi si tocchino i capelli, anche se a toccarli sono io. Ma mi piace da morire questa banda lunga e fiammeggiante a sinistra...

Il taglio dei capelli produce due effetti immediati.
Il primo, non nuovo, è l'istantaneo passaggio degli interlocutori da “Signora” a “Signorina”, con annessa diminuzione della mia età da 33 a 20 anni scarsi.
Il secondo, stupefacente, è la virulenta reazione di mia madre, che mi guarda sconvolta ed urla “Ma che hai fattooooo????? Che è quel ciuffoooooo???? Vuoi fare la persona seriaaaaa??? Sei un avvocatooooooo!!!Vattelo a tagliareeeeee!!!!”.
“Col cazzo...” è la mia oxfordiana risposta, mentre con una mano rassetto i plissè della toga e con l'altra mi alliscio compiaciuta la “Banda Osiris”.

Ecco, qui si comprende che cosa ti faccia innamorare di un uomo...
Ed infatti, quando gli ho riferito i commenti entusiastici di mia mamma, mi ha messo una mano sul collo ed ha detto, asciutto : “Fottitene. Parla lei, che quando si fa i capelli sembra uscita da una macchina per il popcorn...”

Finisce che, tanta è l'eccitazione per i capelli nuovi, decido di andare a bere un Camparino con Kerbe, ed è un Camparino coi fiocchi, servito in una boule alta e larga ed accompagnato da un sacco di schifezze fritte, buonissime e letali, che ci fanno l'occhiolino nel bar più elegante e vip di questa città di schifo.
Questo, tuttavia, non mi risparmia l'epiteto di “Muratorino della Val Trompia”, ma è un nomignolo che adoro, come adoro la persona che me l'ha affibbiato...
Il problema è che l'alcool mi rende sentimentale, e quando divento sentimentale sono incline a commettere errori di cui pentirommi per anni ed anni.
L'errore di stasera è accettare l'invito a cena di M. e D., uno di quegli inviti che tendi a spostare nel tempo con palleggi degni di Maradona, e che si vendicano della dilazione calandoti improvvisi tra capo e collo.
E sono le dieci di sera, ed io e Kerbe siamo ragionevolmente allegrotti.
Meglio: LUI è pienamente sobrio, avendo una capacità di reggere l'alcool degna di un accendino Zippo – che lo so che va a benzina, ma volete mettere la raffinata similitudine??? - IO sono alla fase quattro della sbronza, quella della negaciòn de la evidencia (premio della critica a chi sa da dove venga questa classificazione), che mi rende sentimentale e per ciò stesso potenzialmente pericolosa.
Così, fingo bellamente di ignorare che siam seduti da due ore ed ancora nessuna traccia della pizza, ma lancio occhiate di fuoco alla incolpevole cameriera a pancia nuda e diamantino nell'ombelico, la quale, passando vicino al nostro tavolo, si sforza ad ogni costo di non incrociare il mio sguardo.
La pizza arriva alle undici e un quarto, quando ormai sto valutando l'idea di lanciarmi dal parapetto direttamente sul bancone, come Jackie Chan.
La mia la porta direttamente il proprietario del pub, che me la serve contrito dicendo “Signorina, mi scuso se magari abbiamo tardato...”.
Ecco, a me quel “se magari” mi manda fuori della grazia di Dio, per quanto è brutto e per quanto è finto...
“Si figuri... - sorrido conciliante – Se magari la porta via immediatamente, mi risparmia la fatica di buttargliela di sotto, lì sulla spina delle birre...”

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 21:44 commenti (7)

Category: giudizi universali, genius at work, mi chiamo dexter

giovedì, 15 marzo 2007

Lotta Dura senza Paura 1/n

Corso di autodifesa femminile in pillole.

Pillola 1 : tramortisci l'ometto in carriera.

MR : "Mi trascuri...E' tutto il giorno che non ti fai sentire..."
LUI :" Signorina, qui si lavora....Sono ancora a Viareggio..."
MR : "Ancora a Viareggio???Ti stanno prendendo il calco per il Carro del Bamba????"

Decretato ed emanato da MadameRevanche Ora: 14:59 commenti (2)

Category: amici, amore ed altri demoni, kikkeboxin

lunedì, 12 marzo 2007

Il giuramento di Ippocrate

Bamba è malato, gli fa male il pancino e si aggira per casa come Linda Blair ne L'Esorcista?
Abbiate fede, mentre raschiate via la poltiglia verde dal parquet...
Recitate una preghiera accorata...